تبلیغات 
عجایبی که فقط در ایران می توان دید
نویسنده: امیر
اینجا ایران است...
نویسنده: امیر
*آزادی بیان که داریم، آزادی پس از بیان چی ! ... * به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
*همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!
*پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض
کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت
نمیشم!!
*رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:
یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت:
چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
*کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!
*رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛
میگم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست!
میگم پس این الله وسطش چیه؟
میگه برای ایران زدن دیگه!!
*تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و
بالات مادر مواظب باش!
*قزوین! مجسمه دهخدا تو خیابون فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا...
*میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!
*طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!
*طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای
زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!
*یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!
*رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!
* اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!
* یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من
موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
* قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!
* ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!
* یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!
* میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو
میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!
* خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده
میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو
دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!
پَ نه پَ
نویسنده: امیر
تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگن پ نه پ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی تو خیابون داریم راه میریم ... دوتا گربه داشتند جفت گیری میکردن ... دوستم پرسید... وااااا دارن جفت گیری میکنن ؟! به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام ... میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟ ماشینه تا شیشه جمع شده ... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ... یارو داره رد میشه ... میگه مرده؟ ایستک خوردیم شیشه هاش رو کابینت گذاشته ... دوستم شب اومده می گه ایستک خوردید؟ هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ... آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟ تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه ... یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟ روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟ پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا ... می گه پیاده می شین؟ دندونم بد جوری درد میکرد ... دستمو گذاشته بودم رو صورتم ... دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟ تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ... راننده پرسید میدون امام حسین؟ دراز کشیده بودم لب استخر ... دوستم میگه آفتاب می گیری؟ پَ نه پَ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس ! رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم ... مربیه میگه بچه رو میبریدش؟ دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم ... اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟ جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟ پَ نه پَ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم ... یارو میپرسه نذریه؟ برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری ... طرف می گه از کسی شکایت دارین؟ پَ نه پَ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس ... ! میگه بکشمش؟؟ رفتم آلبالو بخرم ... یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟ پَ نه پَ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!! به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده... میگه سوخت؟! دارم فیلم میبینم ... زنه توش بیکینی پوشیده... مامانم اومده میگه فیلم خارجیه؟ رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همینجوری میبری؟ پَ نه پَ یه شرت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟ جلو در اورژانس بیمارستان اعصاب خورد دارم قدم میزنم ... یارو میگه آقا چرا انقدر پریشونی مریض بد حال داری؟؟ سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر... میگه شمام دستشویی داری؟ رفتم آزمایشگاه آزمایش ادرار بدم ... ظرف رو می دم پرستاره میگه ادراره؟؟
میگه مرده؟
پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی !
یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟
پَ نه پَ پدر پیرشو کول کرده داره میبره دکتر
پَ نه پَ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست !
پَ نه پَ تصادف خستش کرده خوابیده
پَ نه پَ شیشه خالی خریدیم به هم تجاوز کنیم !
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
پَ نه پَ من میخوام لیس بزنم
پَ نه پَ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد
پَ نه پَ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت ، همسایه ها اذیت نشن!
پَ نه پَ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مردی شده واسه خودش ...
پَ نه پَ همینجا میخورمش
پَ نه پَ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
پَ نه پَ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش !
پَ نه پَ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش
پَ نه پَ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !
پَ نه پَ مختار نامست یه چند قسمتش تو سواحل انتالیا فیلمبرداری شده !
پَ نه پَ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم بخندیم
پَ نه پَ تو امریکن آیدل اجرا دارم تو فکرم چجوری بخونم که سایمون ایراد نگیره!
پَ نه پَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
پَ نه پَ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!
پَ نه پَ سکنجبینه برو کاهو بیار بزنیم توش بخوریم!
